خـــــــــدای کـــــامـــــپـــیــوتـــر

پسرک و احمدی نژاد(داستان کوتاه)

mfhsystem — Fri, 05 Jun 2009 21:33:18 GMT

یك روز احمدی نژاد با لباس مبدل رفته بود برای دیدار از مناطق محروم... یك پسر بچه كوچولو رو دید كه داره با پای برهنه راه می ره. بهش گفت: پسرم! به امید خدا كلاس چندمی؟ پسر پابرهنه گفت: به امید خدا هنوز مدرسه نمی رم. احمدی نژاد گفت: پس به امید خدا چی كار می كنی؟ پسرپابرهنه گفت: به امید خدا ننه و بابام مردن و من كارگر هستم. احمدی نژاد بهش گفت: پس چرا كفش نپوشیدی؟ پسر پابرهنه گفت: چون كفش ندارم. احمدی نژاد خیلی ناراحت شد و شروع كرد به گریه كردن تا عكاس ها ازش چند تا عكس بگیرن و به پسر گفت: من بهت قول می دم وقتی رفتم تهران برات یك كفش بفرستم. پسرپابرهنه گفت: تو چی كاره هستی كه می خوای برای من كفش بخری و بفرستی؟ احمدی نژاد گفت: من احمدی نژاد هستم و رئیس جمهور ایرانم. پسر گفت: پس احمدی نژاد توئی؟ احمدی نژاد با خوشحالی گفت: پس منو شناختی، حالا بگو شماره پات چنده كه برات از تهران كفش بفرستم. پسر گفت: شماره پای من 43 است. احمدی نژاد گفت: ولی كفش شماره 43 كه برای تو خیلی بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعی كه تو به وعده ات عمل کنی دیگه من همسن تو شدم.!!!!!!!

باز هم عید اومد

mfhsystem — Tue, 17 Mar 2009 11:28:28 GMT

این بار می خواهم هفت سین عید را با یاد تو بچینم

سبزه را با یاد روی سبزه ات

سمنو به یاد شیرینی لبخندت

سایه دانه به رنگ چشم هایت

سرکه با یاد ترشی مهربانیت

سیب با یاد تردیه گونه هایت

سکه با یاد درخشش قلبت

سیر با یاد تندی کلامت

با همه خوبی ها و بدی هایت ... دوستت دارم

جنجال بیل گیتس در همایش TED

mfhsystem — Fri, 06 Feb 2009 21:22:33 GMT

پایه‌گذار مایکروسافت -بیل گیتس- دیروز -چهارشنبه- در همایش TED یا فناوری- سرگرمی- طراحی در لانگ‌بیچ کالیفرنیا، کاری کرد که در رسانه‌های مختلف بازتاب زیادی پیدا کرده است. این خبر نخستین بار در توییتر منتشر شد.

بیل گیتس، ظرفی که محتوایش پشه بود! روی صحنه آورد و بعد پشه‌ها را در تالار رها کرد!

او بعد از گشودن درب ظرف، خطاب به حضار گفت که نباید فقط آدم‌های فقیر در معرض این پشه‌ها باشند! البته بعد از این کار، او خیال حاضران را در همایش را راحت کرد و گفت که پشه‌هایی که رها کرده، حامل بیماری مالاریا نیستند.

«پییر امیدیار»، رئیس جلسه و مؤسس سایت Ebay ، یکی از کسانی بود که در ردیف جلو نشسته بود، او بعد از این کار گیتس به شوخی در توییتر نوشت: «دیگر در ردیف جلو نخواهم نشست!»

در انگلیسی bug، هم هم به معنی حشره هست و هم به عنوان اصطلاحی برای اشاره به خطا و ایراد کامپیوتری استفاده می‌شود، یکی از مسئولان TED از فرصت استفاده کرد و گفت: «بیل گیتس باگ‌های بیشتری را وارد دنیا کرد!»

این کار نمادین بیل گیتس برای آگاهی دادن در مورد مالاریا و شوک دادن به حضار در مورد اهمیت مبارزه با این بیماری صورت گرفت.

بنیاد خیره «بیل و ملیندا» سال پیش اعلام کرد که ۱۶۸/۷ میلیون دلار را صرف ساختن واکسن مالاریا خواهد کرد.

گیتس و همسرش

فعلا ویدئو یا عکسی با وضوح خوب از لحظه کار جنجالی گیتس منتشر نشده است.

پی‌نوشت: ویدئوی سخنرانی بیل گیتس را می‌توانید از اینجا دانلود کنید.

سایت TED

منبع: پی‌سی ورلد و سی نت نیوز

«موج مکزیکی»؛ کمپین دعوت از عادل فردوسی پور برای نامزدی

mfhsystem — Wed, 21 Jan 2009 12:02:02 GMT

مرامنامه:

اعضای این کمپین به شدت با مرام بوده و با الگو قرار دادن آقایان قیصر و تختی(به موازات یکدیگر ) بر این مهم اهتمام می ورزند. ضمناً اعضای این کمپین وابسته به هیچ یک از احزاب سیاسی نبوده و کاملاً مستقل عمل می کنند.طی بند 90-میم- خ اساسنامه این مجموعه، در صورت تاسیس حزبی موسوم به «حزب باد» کمپین از آن استقبال کرده و حاضر است در شرایطی خاص به شکل جدی از آن ها حمایت کند و کلیه امکانات آنها را در اختیار خود بگذارد.

اساسنامه:

اصولا اساسی وجود ندارد و حرف باد هواست. یا به عبارتی به فکر نون باش که هندونه آبه.

چرا عادل؟:

(راستش را بخواهید) با توجه به شرایط سیاسی و فضای مسموم انتخاباتی، و اینکه هر روز به ما می گویند تو از فلانی پول می گیری یا مزدور فلان حزبی و ... با توجه به اینکه سنار هم گیر ما نمی آید و اصولا از سیاست نفرت داریم، تصمیم گرفتیم کاندیدای مستقل غیر سیاسی معرفی کنیم تا از مظان اتهامات واهی رهایی یابیم و جای اینکه هر روز یکی پیدا شود و بگوید منظورت از فلان چیز این بود...و منظورت از آوردن بهمان چیز...فلانی بود و ...؛ وقتمان را صرف کسی کنیم که آنقدر اهل حال باشد که نه اسمش را از توی مطلب در بیاورند نه تا تقی به توقی خورد شکایت کند.

*45 دلیلی که عادل فردوسی پور از خاتمی اصلح تر است.

1) چون «اصلح» صفت تفضیلی است، آوردن پسوند «تر» در انتهای آن غلط می باشد.

2) «عادل فردوسی پور...مدافع علم و تحصیلات عالیه»

بها دادن به آموزش و تربیت قشر جوان و جلوگیری از انحرافات ادبی و جنسی و جسمی و غیره.( اگر خاتمی یا هر کس دیگری رئیس جمهور می شد یا از فردوسی پور اصلح تر می بود عمراً این شماره 1 نوشته نمی شد و شما در جهل مرکب می ماندید.این 2 تا)

3) «عادل فردوسی پور...مخالف حرف زور»

بارها و بارها استقامت عادل را در برابر مسئولین فدراسیون ، روسای باشگاه ها و غیره دیده ایم. و گمان نمی کنیم کسی باشد که از سماجت او برای ستاندن داد مظلومان و ایستادگی در برابر حرف زور صحه نگذارد. اخیراً هم این عادل خان دارد کم کم صدای مسدولین ذیربط تر را هم در می آورد و می توان گفت او به طور ضمنی دارد کاندیداتوری خود را اعلام می دارد.

4) « عادل فردوسی پور...حامی هر چی داوره»

عادل بودن. می توان به جرات گفت فردوسی پور ، مهم ترین ویژگی رئیس جمهور شدن را که همانا عادل بودن است، داراست. مرد که هست-به چشم برادری-...بالغ هم هست بزنم به تخته...خوب هم که حرف می زند ماشالا هزار ماشالا. اصلاً مگر یک رئیس جمهور دیگر چه می خواهد؟

5) «املت قارچ و خاگینه...بیا بریم تو کابینه»

کابینه ی مردمی.میهمان نوازی. او نه تنها همه مردم را برای رفتن توی کابینه اش دعوت می کند، بلکه به آنها وعده املت و خاگینه هم می دهد.ولی غذای ارزان و بی بریز بپاش که از پسش بر بیاید ،تازه چه بسا که خودش هم در کابینه چراغ خواهد کشت و دندان خواهید خایید.

6) «عادل فردوسی پور... عامل حذف کنکور»

مژده به جوانان و نوجوانان، آیا از کنکور می ترسید؟ آیا جانتان در آمده از بس تست زده اید؟ آیا چشمتان کور شده ازبس درس خوانده اید؟ آیا دهانتان...بوی بد می دهد؟ به کمپین دعوت از عادل فردوسی پور بپیوندید تا تنها به شرط حضور در یک تست دوپینگ ساده وارد دانشگاه شوید.

7) «اس اس آث میلان...بایرن مونیخ گیلان»

اصلاح سیاست خارجی، بهبود روابط بین الملل.

اگر عادل فردوس پور رئیس جمهور شود و خاتمی نشود، طبق سیاست های وی،ورزش جای نفت را می گیرد. و تمام انرژی کشور صرف پرداختن به فوتبال می شود، و وزیر امور خارجه دائم در حال رایزنی با تیم های خارجی است که مسابقه دوستانه تدارک ببینند. مثلا برزیل، مثلا انگلیس، مثلا فرانسه ،مثلا ایتالیا و جهنم...حتی مثلا ونزوئلا.

بعد این تیم ها می آیند ایران، هتل مفت، غذا مفت، بلیط مفت. بعد ههم در یک بازی پایاپای ده بیست تایی می زنند و همین جور خوشحال تر از پیش بر می گردند خانه شان و دوست دارند که باز برای تعطیلات بیایند اینجا و اینجوری می شود که روابط بین الملل ما بهتر می شود.

تازه آقای فتح الله زاده هم یک استقلال در میلان راه می اندازد در راستای گفتگوی لیگ ها.

8) «عادل فردوسی پور.. وطن پرست مزدور!!»

سعه ی صدر! Open mindeness، مناعت طبع و...دیگر چه از اینها بهتر؟ ببینید... با اینکه در این شعار به جبر قافیه به او تهمت ناروا زده شده است، بازهم به احترام طنز سکوت کرده است و نه شکایتی نه چیزی.احسنت بر تو جوان رعنا و شکیبا. (عادل جان حالا برنداری فردا شکایت کنی ضایع شیم!)

9) «عادل پر انرژی!»

و اما مهم ترین سیاستی که کابینه وی پیش خواهد گرفت با توجه به بحران انرژی در جهان و نیاز شدید به منابع انرژی های نو....او به جای نفت، و گاز و حتی هسته، از جای دیگری انرژی تولید خواهد کرد. از انگشت های شست شما. (لطفا حذف نکنید، توضیح می دهم)

توضیح: هنگام پخش برنامه نود هر شب، به طور میانیگن یک و نیم میلیون مخابره می شود.حالا فرض کنید در صورت نامزدی عادل، دو شب برنامه به سه شب افزایش پیدا کند. نتیجتاً خواهیم داشت:

الف)مخابرات که در لوزالمعده اش عروسی برپا می شود، می تواند با پولی که عادل جان می ریزد توی جیبش تمام نفت های ایران را به قرار بشکه ای 90 دلار بخرد و بریزد توی جوب آب و عین خیال هیچ کس هم نباشد.(البته الان هم همین وضعیت هست. در آمد مخابرات را می گویم!)

ب)حساب کنید این یک و نیم میلیون نفر هر کدام یک موبایل دارند که برای پیامک فرستادن ناچار از انگشت هایشان استفاده می کنند. با توجه به اینکه معمولا از دو انگشت شست برای ارسال پیامک استفاده می شود، و در هر پیامک ، حداقل 10 بار دکمه ها فشار داده می شوند، و هر پیامک به دلیلی خطوط مخابرات دو بار نوشته می شود به عبارتی خواهیم داشت:

15000000x2x10 x2=600000000 می شود 600 میلیون فشار.

ج)این 600 میلیون فشار در وهله اول مملکت را به یک خودکفایی در عرصه گروه فشار می رساند. و در وهله دوم اگر پشت هر یک از دکمه ها یک سلول پیزوالکتریک قرار گیرد با هر فشار حداقل ده وات توان الکتریکی تولید می شود که جمعاً می کند: سیصد مگا وات که برابر است با کل تولید برق ده سال گذشته!(اگر فکر کرده اید خیلی تیزید و سوتی گرفته اید باید بگویم، کلیه آمارها و محاسبات فرضی-تخیلی است.با آکسان روی «کلیه» بخوانید.). حالا به این هم توجه کنید که در صورت انتخاب وی، برنامه های 100، 190، 2060 و غیره نیز کلید می خورند و آن وقت تمام انرژی جهان از شست های شما تامین خواهد شد.

10 واقعاً انتظار دارید من 45 دلیلی بنویسم، که آخر اگر من 45 راه داشتم که خودم نامزد می شدم.

*پیشنهاد هفته: کابینه ی پینشهادی

وزیر کشور:جواد خیابانی

وزیر امور خارجه: مزدک میرزایی

وزیر فرهنگ و ارشاد: فیروز کریمی

وزیر بهداشت: افشین قطبی

وزیر آموزش و پرورش: مجید جلالی

وزیر نفت: نداریم و برای توسعه صادرات غیر نفتی به جای آن وزیر فوتبال یا وزیر ساق بند، و یا وزیر یک چیز دیگری جایگزین می شود که با توجه اهمیت صادرات غیر نفتی هر وقت خواستیم آن چیز را صادر کنیم یکی را می کنیم وزیر.

وزیر لیگ برتر: رضا جاودانی

وزیر تلویزیون: بهرام شفیع( طفلک گناه داشت، گفتیم این وزرات را اختراع کنیم مگر بی خیال شود)

وزیر دادگستری: محسن حاج رضایی (در صورت عدم کسب رای اعتماد آقای ممیز پیشنهاد می شود)

وزیر راه و بی راه: جواد خیابانی

وزیر کشاورزی: علیرضا نیکبخت واحدی

سخنگوی دولت: جواد خیابانی

بقیه وزارت خانه ها –به علت تغیرر شغل- تا اطلاع ثانوی تعطیل می باشد.

* مقالاتی از بزرگان:

پیر لوییجی کولینا: عادل نیاید من می آیم. ادامه مطلب...

ادموند بزیک: کابینه به عادل نیاز دارد. ادامه مطلب...

هری کیول: فردوسی پور مردم را تنها نگذارد. ادامه مطلب...

فیلیپه اسکولاری-علی پروین: عادل خودتو {...} نکن. ادامه مطلب...

هوگو چاوز: هر چند....ولی خب. ادامه مطلب...

پیتر ولاپان: فردوسی پور... بین المللین! ادامه مطلب...

پابلو نرودا: خواهی بیا ببخشا ، خواهی برو ببخشا! ادامه مطلب...

*تیتر آخرین اخبار:

روزنامه نود: «حدوداً یک ربع مانده تا هم آواز شدن» جشن شب چله نود، با حضور صمیمانه عادل فردوسی پور.

روزنامه اعتماد ملی: عادل بیاید کنار می کشیم. کنار بکشیم ،نگه نمیام ها.

هفته نامه پهلوان، سلام: ایرج میرزا هم به فردوسی پور گفت: بیا!

روزنامه تایمز: Adel “son of the ferdosi” is comingl

(ترجمه: شرمنده ،این خارجی ها عفت کلام سرشان نمی شود. در لفافه می گویند عادل دارد می آید)

آسوشیتد پرس: There is a blackboard on the wall

)ترجمه: آمدن فردوسی پور می تواند صلح را بر منطقه حاکم و موجبات برقراری طرفین دیوار را فراهم آورد.)

از این پس:

سعی می کنیم در مکالماتم به هر ترتیبی شده نام عادل فردوسی پور را جایگزین کنیم...مثلا به جای حکیم ابوالقاسم فردوسی از نسبت وی با عادل استفاده می کنیم.

مثال: پدر عادل فردوسی پور یکی از شاعران بزرگ ایران بوده است.

از این پس به جای "داور" و همچنین "قاضی" صرفاً لفظ عادل را که جامعیت بیشتری هم دارد استفاده می کنیم:

شیر سماور...اگزوز خاور...تو{چشم}عادل! (قانون قانونه!)

یا دیروز عادل فردوسی پور مرتضوی یک روزنامه دیگر را هم بست.

اصلا به جای "میدان فردوسی" هم از این پس می گوییم "فردوسی پور".

البته برای اینکه این جایگزینی درست باشد کلیه لغتنامه ها را باید برداریم و جلوی "پور"بنویسیم "میدان".

آن وقت دستور زبان فارسی هم کمی تغییر باید بکند...طوری که اول مضاف الیه نوشته شود و بعد مضاف و همین طور در مورد صفت و موصوف(مثل انگیلیسی)..مثلا...گربه بچه...یا خوشگله خانم...و غیره.

البته آن وقت یک مشکلاتی هم پیش می آید مثل..احمدی نژاد می شود نژاد احمدی...نژاد احمدی هم یعنی از خانواده احمدی...یعنی همان سید خودمان...آن وقت اسم من در شناسنامه می شود :

احمدی نژاد نیما دهقانی"....بعد فک کن بچه امو تو مدرسه اوسکل می کنن هی صداش می زنن...

"فریبرز پسر احمدی نژاد نیما دهقانی"بیا اینجا!...خب ضایس دیگه...گناه داره...اصلاً تغییر نخواستیم.

*آخرین خبر:

آمار امضاها از مرز 8 امضا گذشت!

شما نیز برای پیوستن به کمپین نامزدی عادل فردوسی پورمی توانید در در بخش نظرات ححمایت خود را از کمژین اعلام دارید.

عزیزم، منو ببخش!

mfhsystem — Tue, 25 Nov 2008 19:35:47 GMT

عزیز دلم!

وقتی سه سال پیش دیدمت (۱)، با خودم گفتم، خودشه، من بالاخره تونستم شریک زندگی خودمو پیدا کنم. بنابراین فوری با اون کیس مزخرفی (۲) که فقط از سر ناچاری باهاش وقت می‌گذروندم، همون دست و پاچلفتیه، به هم زدم و رابطه تازه‌ای را با تو شروع کردم. آره، مثل خیلی‌های دیگه ما هم در این دوره آشنایی فراز و نشیب داشتیم، ولی حقیقتش را بخوای، ‌دوره بی‌نظیری بود.

همه چیز تا همین سه ماه پیش خوب بود، تا اینکه یه شب، اون (۳) را دیدم. با اینکه پدر و مادرش راضی نبودن ببینمش (۴)، هر جوری بود با کمک دوستان، باهاش طرح دوستی ریختم و باهاش آشنا شدم.

چرا دروغ بگم، او خیلی ساده‌دل (۵) و شیرین و زیبا بود، اصلا پیچیدگی‌های بی‌خود کسای دیگه را نداشت، چیزایی داشت که نمی‌تونم دقیقا توصیف کنم. او خیلی سرزنده بود، حتی گاهی اذیتش می‌کردم و بیست، سی کار دستش می‌دادم! (۶) آره! ولی اونقدر سبک‌بالانه کارها را برام انجام می‌داد که نگو!

یه چیز جالب دیگه‌اش این بود که خیلی رازدار (۷) بود، وقتی ازش می‌خواستم چیزی بین من و اون خصوصی بمونه، ‌امکان نداشت به زور هم شده بروز بده. کلا حافظه جالبی داشت، همه چیزایی که بهش علاقه داشتم یادش می‌موند و فوری برام آماده می‌کرد. (۸)

آره، همه چیز رویایی بود. ولی بذار روزای بعدی را هم برات تعریف کنم، خیلی زود فهمیدم که اون حوصله نداره رقیبی دور و برش ببینه، در واقع او حوصله هیچ کس دیگری را نداشت. (۹)

اینجا بود که او من را در دوراهی گرفتن یه تصمیم بزرگ قرار داد، در واقع من مجبور شدم، فقط اون را انتخاب کنم و دور بقیه را خط بکشم.

یه مدتی همه چیز خوب بود تا اینکه پی بردم، نخیر! این یکی کیس ما همچین شرایط روحی استیبلی نداره، در کمال تعجب می‌دیدم که مرتب شماره موبایل و خونم یادش می‌ره با اینکه ده‌ها بار براش نوشته بودم و دستش داده بودم. گاهی وقتا که با هم می‌رفتیم بچرخیم، ازش می‌خواستم با دوربین عکسایی از مناظر زیبا بگیره، ولی در کمال تعجب وقتی برمی‌گشتیم، می‌دیدم که یه عکس ساده هم نتنوسته بگیره و همه چیز را خراب کرده. (۱۰)

راستش بعد مدتی تازه فهمیدم که تو چه گوهری بودی، خوبی تو این بود که همیشه عملکرد قابل اطمینانی داشتی، مثلا اون نبودی که گاهی همه کاراش بیست بود و گاهی آدم از گیج بازیش، سرگیجه می‌گرفت.

راستش بین خودمون باشه، فکر می‌کردم که طرف بی‌تجربه هست، خودت می‌دونی که بعضی‌ها خام هستن و یه جورایی باید بزرگ شن و رشد کنن تا قبل تحمل‌تر بشن. وقتی به خواهر و برادراش (۱۱) نگاه می‌کردم که اوایل اونا هم همین طور بودن وبعدا با شایستگی خودشون و شاید پول پدرو مادرشون که از پارو بالا می‌ره (۱۲)، اون جور شخصیت‌های شخیصی شدن، ته دل یه خورده قرص می‌شد. ولی خوب اشتباه بزرگ من همین بود.

حتما می‌دونی که چرا دارم این نامه را برات می نویسم، آره، هر چی می‌خوای اسمش را بذار، حماقت، هوس‌بازی یا هر چیزی دیگه‌ای. ولی آخر این نامه ازت می‌خوام من را ببخشی. یعنی می‌شه، همه چیز را فراموش کنی و بذاری پیشت برگردم؟

خوب تعجب نکنید، نامه بالا را نویسنده وبلاگ یک پزشک نوشته است! برای رفع سوء تفاهم روی لینک ادامه مطلب کلیک کنید!

گوگل قرارداد تبلیغات آنلاین با یاهو را به پایان رساند

mfhsystem — Mon, 10 Nov 2008 09:58:16 GMT

در ماه گذشته برخی از کارشناسان اخبار آی تی از بی ثمر بودن شراکت گوگل و یاهو در تبلیغات آنلاین سخن گفته بودند و امروز پیش بینی آنان جامه عمل به خود پوشاند.

گوگل در آخرین مطلب وبلاگ خود از مشکلات قانونی بر سر راه ایجاد قراردادی بلند مدت با یاهو سخن گفته است. این دو شرکت حدود 4 ماه پیش تر، پیش - قراردادی مبنی بر نمایش تبلیغات گوگل در بعضی صفحات یاهو به ثبت رساندند تا پس از بررسی کارشناسان دو طرف و در صورت نتیجه مثبت، این قرارداد به شراکتی پیشرفته تبدیل شود.

این قرارداد بدلیل رای دادگستری ایالات متحده بر علیه همکاری گوگل و یاهو از طرف شرکت گوگل لغو اعلام شده است. دادگستری امریکا بر این عقیده است که این همکاری 90 درصد از حوزه تجارت مورد نظر را در اختیار این دو شرکت قرار می دهد و در نتیجه رقابت بازار با بی عدالتی پیش می رود.

گوگل از مشکلات قانونی بر سر راه این معامله سخن گفته است و باور دارد که بدنبال گرفتن این پرونده در مراحل قانونی روابط این شرکت با دیگر همکارانش را خدشه دار می کند.

اما شرکت یاهو در پاسخ به این تصمیم گوگل گفته است که برنامه ای جامع برای دفاع از این پرونده در دادگاه داشته است و تصمیم گوگل ناباورانه آنها را مأیوس نموده است. درحالیکه یاهو قصد دفاع از این پرونده را داشته است گوگل فرمان دادگاه را قبول کرده است و رعایت حکم دادگاه را بر درگیری قانونی ترجیح داده است.

در پایان گوگل بر پیش برد هدف خود به معنی تولید و ارائه نوآوری برای کاربران و همکاران خود تأیید کرده است.

مشاهده: مطلب مرتبط در وبلاگ رسمی گوگل
مشاهده: تبلیغات گوگل به موتور جست و جوی یاهو وارد می شود
منبع خبر: WinBeta.Net

زندگی بعد از مرگ به روایت گوگل!

mfhsystem — Fri, 18 Apr 2008 11:34:13 GMT

استن شرودر Stan Schroeder یکی از نویسندگان وبلاگ مشهور Mashable امروز پست جالبی داشت:

فکر عجیبی امروز به سرم زد، گوگل اهمیتی به زنده یا مرده بودن شما نمی‌دهد. اینترنت کلا اهمیتی به آنچه شما انجام داده‌اید، نمی‌دهد. شما فقط دسته‌ای از اطلاعات محسوب می‌شوید که به طریقی در ابر انبوهی از اطلاعات پیچیده، در هم بافته شده‌اید، ابری که ما نام اینترنت را بر آن نهاده‌ایم.

اگر نگوییم بیشتر کاربران، دست کم بسیاری از کاربرانی که به اطلاعات دسترسی پیدا می‌کنند، واقعا شما را نمی‌شناسند، آنها نسخه آنلاین شما را می‌شناسند. بنابراین ممکن است در زندگی واقعی، مدت زیادی از فوت شما گذشته باشد، ولی نسخه آنلاین شما زنده و سالم باشد!

این فکر گرچه ظاهرا بیمارگونه به نظر می‌رسد، اما در واقع مفهوم مثبتی در خود نهفته دارد. قبل از دوره اینترنت کسی که فوت می‌کرد، به جز در خاطرات کسانی که دوستش داشتند، مرده بود. البته این موضوع در مورد افراد استثنایی تا حدی متفاوت بود و آنها ممکن بود با نوشتن یک کتاب محبوب یا یک تحول علمی یا چیزی شبیه آن، میراثی از خود به جای می‌گذاشتند، اما در عصر گوگل، همه از خود میراث به جا می‌گذارند.

در مورد این مسئله فکر کنید، امروز مردم وبلاگ می‌نویسند، در وبلاگ‌های دیگران کامنت می‌گذارند، «فید»هایشان را به اشتراک می‌گذارند، در انجمن‌ها گفتگو می کنند، عکس‌هایشان را در فلیکر به اشتراک می‌گذارند، ویدئوهایشان را در یوتیوب به اشتراک می‌گذارند و در فیس‌بوک، مای‌اسپیس، دیگ، ردیت و توییتر کارهای مشابهی می‌کنند. همه این مجموعه فعالیت‌ها، دنباله ملموسی از هر کس به جا می‌گذارد که به جز قسمت خصوصی آنها، به آسانی قابل دستیابی است.

در گوگل دنبال من، پیت، آدام، مارک، کریستین یا شان بگردید، به آسانی صدها -اگر نه هزاران- صفحه اطلاعات مختلف به وجود آمده توسط آن شخص یا شخص دیگری درباره او پیدا خواهید کرد. شما حتی می‌توانید دریابید که ما به چه موسیقی گوش کرده‌ایم. در واقع با سرویس جدید FriendFeed، شما می‌توانید بفهمید که هر کس در هرساعت از شبانه‌روز در کجا بوده است.

هر کاری که شما می‌کنید، اطلاعات محسوب می‌شود. بسیاری از انها نامربوط هستند، اما بعضی از انها برای هر کس جالب هستند. با ابزارهای جالبی که ما در حال حاضر در دسترس داریم، می‌توانیم از چیزهای مهم زندگی‌مان مجرایی به سوی کشوهای اطلاعاتی باز کنیم. کشوهای اطلاعاتی‌ای مثل توییت و پست‌های وبلاگی و نوشته‌های انجمن‌ها.

بر حسب اهمیتی که این خرده ریزهای اطلاعاتی متوجه خود می‌کنند، گوگل آنها را رتبه‌بندی rank می‌کند. یک پست وبلاگی خوب ممکن است در طی چند دهه از سوی هزاران منبع مرتبط و با رتبه بالا، لینک شود.

حتی اگر جنبه فسلفی مسئله را در نظر نگیریم، گوگل به ما جاودانگی می‌دهد. دانستن اینکه پس ار مرگ شما، شخصی که علاقمند کار و زندگی شما باشد، می تواند به آسانی اطلاعات زیادی در مورد شما پیدا کند، بسیار هیجان‌انگیز است. در واقع بارها شده که من یک نوشته آموزشی یا پست خوبی را در وبلاگ یا انجمنی خوانده‌ام و بعد، متوجه شده‌ام که نویسنده‌اش دیگر در میان ما نیست.

این حقیقت که اطلاعات همیشه حاضر هستند و وجود دارند، به این معنی است که حضور یا عدم حضور شما در میان زندگان، اهمیت کمی دارد.

و این به چه معنی است؟! خوب، بر حسب فلسفه زندگی شما، دانستن چنین مطلبی ممکن است شما را مشتاق کند که:
1- بیشتر وبلاگ بنویسید.
2- بیشتر توییت کنید
3- دوستان بیشتری در فیس‌بوک داشته باشید
4- گوگل را به منزله یک خدا، ستایش کنید!

البته من در این مورد بیشتر با وودی الن (و ری کورزویل) هم عقیده هستم:
«من نمی‌خواهم با کارهایم به جاودانگی برسم، من می‌خواهم با نمردن به ابدیت برسم.»

OnSpeed

mfhsystem — Wed, 26 Dec 2007 21:29:18 GMT

اين نرم افزار را در هر جايي نمي توانيد پيدا كنيد اگر هم پيدا كنيد با اكانت محدود در حد يك هفته ارائه مي شود . يك اكانت شش ماهه از طرف OnSpeed برايم رسيده بود كه در اختيار شما قرار مي دهم . اين نرم افزار سرعت دريافت و ارسال اطلاعات از طريق اينترنت را فوق العاده افزايش مي دهد . همچنين براي استفاده از اينترنت محدوديت ف : ي : ل : ت : ر براي شما وجود ندارد .

حجم فايل 3.5 MB

دانلود (نام كاربري و رمز استفاده از برنامه: Username = trYwkD5U9U Password = 57436813)

خودتان را گوگل معرفی کنید

mfhsystem — Wed, 19 Dec 2007 17:04:44 GMT

خودتان را گوگل معرفی کنید

خيلي وقت ها پيش مي‌آيد که بعد از جستجو در گوگل نتايج خوبي پيدا مي‌کنيد ولي وقتي روي آنها کليک مي‌کنيد با صفحه‌ی تلخ ثبت نام مواجه مي‌شويد و بايد در آن سايت ثبت نام کنيد تا بتوانيد آن مطالب را ببينيد. اين به اين دليل است که آن سايت به گوگل اجازه دسترسی به مطالبش را مي‌دهد ولی به شما نه !
پس مي‌توانيم خودمان را گوگل جا بزنيم و اطلاعات آن صفحه را بدون ثبت نام ببينيم. براي اين کار بايد يک User Agent(هويت مرورگر شما را بيان مي‌کند) تقلبي را جايگزين اصلي کنيم. براي اين کار به صورت زير عمل کنيد :

کاربران فايرفاکس: در آدرس بار بنويسيد about:config و مقدار general.useragent.extra.firefox را پيدا کنيد و مقدار آن را به Googlebot ۲.۱ تغيير دهيد و فایرفاکس را ببندید و دوباره اجرا کنید ؛ براي برگرداندن آن به حالت قبلي روي متغير کليک راست کنيد و Reset را انتخاب کنيد.

کاربران اينترنت اکسپلورر: متن زير را در نوت پد وارد کنيد و با پسوند Reg. ذخيره کنيد و آن را اجرا کنيد. مي‌توانيد فايل آماده آن را نيز از اينجا دريافت کنيد.

Windows Registry Editor Version ۵.۰۰
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\
Internet Settings\۵.۰\User Agent]
@=”Googlebot/۲.۱″
“Compatible”=”+http://www.googlebot.com/bot.html”

براي بازگرداندن User Agent به حالت عادی متن زير را در نوت پد وارد کنيد و با پسوند Reg. ذخيره و اجرا کنيد. يا آن را از اينجا دريافت کنيد. مي‌توانيد اين دو فايل را در کنار هم داشته باشيد و در مواقع نياز از آنها استفاده کنيد.

Windows Registry Editor Version ۵.۰۰
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\
Internet Settings\۵.۰\User Agent]
@=”Mozilla/۴.۰ (compatible; MSIE ۶.۰; Windows NT ۵.۱)”

متاسفانه اين کار برای کاربران اپرا در حال حاظر ميسر نمی‌باشد.

* ثبت نام شما در آن سايت حکم اجازه‌ی استفاده از آن مطالب را دارد و اين کار يعنی استفاده بی اجازه از مطالب يک سايت.
تا جای ممکن سعی کنيد با ثبت نام کردن از مطالب يک سايت استفاده کنيد‌ ؛ اين کار زياد طول نمي‌کشد. اگر نگران فاش شدن آدرس ايميلتان هستيد می‌توانيد از Guerilla Mail براي فعال سازي اکانت خود استفاده کنيد.

* در برخي از موارد ممکن است شما صفحه کامل را نبينيد و فقط بخشی از اطلاعات که گوگل به آن دسترسی دارد را مشاهده کنيد.

ترجمه‌ای بود از این مطلب

10 حادثه‌ای که در آنها آی‌تی شرمنده انسان‌ها شد و شاید برعکس!

mfhsystem — Wed, 28 Nov 2007 12:53:38 GMT

فناوری اطلاعات چهره جهان ما را تغییر داده است، در جهان امروز حتی لحظه‌ای را نمی‌توان بدون استفاده از جلوه‌ای از آی‌تی به سر برد.

اما همین فناوری وقتی به علت خطای انسانی، نقص‌هایی داشته باشد، می‌تواند به فاجعه منجر شود. در این پست 10 مورد از این حوادث مخاطره‌آمیز را لیست می‌کنم:

1- سال 1983- سیستم اخطار پیش‌هنگام روس‌ها نزدیک بود باعث جنگ جهانی سوم شود: در آثار علمی-تخیلی زیادی صحبت ازخطاهای تصادفی کامپیوترها شده که منجر به فاجعه‌های انسانی می‌شوند. به علت سری بودن این مسائل نظامی، کمتر این گونه حوادث فاش شده‌اند.

اما یکی از این خطاها مه فاش شده است: در سال 1983 یک باگ نرم افزاری در سیستم هشدار‌دهنده روس‌ها رخ داد. سیستم هشدار می‌داد که پنج موشک بالستیک به سمت روسیه شلیک شده‌اند. تنها نیروی غریزه یک افسر روس به نام استانیسلاو پتروف باعث شد که روسیه جواب متقابل ندهد و یک جنگ اتمی شروع نشود. تنها استدلال پتروف این بود که آمریکایی‌ها در صورت یک حمله واقعی از تعداد بیشتری موشک استفاده می‌کنند!

استانیسلاو پتروف

در مورد این حادثه قبلا به صروت مشروح در این وبلاگ نوشته‌ام.

2- سال 1990 - مشکلی در شرکت ارتباطی AT&T، باعث مشکل در ارتباط تلفنی خدود 75 میلیون نفر شد: ابتدا مشکل به وجود آمده به گردن هکرها انداخته شد ولی بعد معلوم شد که مشکل در یکی از 114 مرکز سوئیچ شرکت، باعث این حادثه شده است. در هنگام ارتقای نرم‌افزاری تنها در یک خط کدنویسی خطایی رخ داده بود.

3- سال 1996 - انفجار آریان 5: در سال 1996 راکت حاوی ماهواره آریان 5 لحظاتی بعد از پرتاب منفجر شد. آژانس فضایی اروپا برای طراحی و ساخت این موشک، 8 میلیارد دلار خرج کرده بود. به علاوه موشک یک ماهواره 500 میلیون دلاری را حمل می‌کرد که دانشمندان قصد داشتند به کمک آن تأثیر بادهای خورشیدی را بر میدان مغناطیسی زمین بررسی کنند.

اما چرا موشک منفجر شد؟ هنگامی که کامپیوتر موشک می‌خواست اطلاعات مربوط به سرعت جانبی موشک را از یک فرمت 64 بیتی به یک فرمت 16 بیتی تبدیل کند، دچار مشکل و سرریز اطلاعات شد. موشک یک کامپیوتر رزرو هم داشت. اما این کامپیوتر هم چند میلی‌ثانیه دیگر دچار مشکل مشابه شد، چون کامپیوتر دوم دقیقا از همان نرم‌افزار کامپیوتر اول استفاده می‌کرد!

ویدئوی این حادثه

4- سال 2006 - ایرباس A380 به خاطر نرم‌افزار ناسازگار دچار مشکل شد: نرم‌افزاری به نام CATIA که برای طراحی و مونتاژ هواپیما به کار می‌رود باعث این مشکل شد. شرکت‌های آلمانی و فرانسوی که قطعات مختلف هواپیما را می‌ساختند از دو نسخه متفاوت این نرم‌افزار استفاده می‌کردند و همین عدم تطابق و سازگاری باعث مشکل در هواپیماهای ایرباس A380 می‌شد.

مشکل سرانجام شناسایی و برطرف شد ولی ضرر و زیان ناشی از ان را نمی توان تخمین زد. این مشکل پروژه ایرباس را یک سال و حتی بیشتر با تأخیر مواجه کرد.

5- سال 1998 - فضاپیماهای مریخ‌نورد: دو فضاپیما راهی مریخ شدند. یکی قرار بود در مدار مریخ بچرخد و دیگری در یکی از قطب‌های مریخ بنشیند. هدف از پرتاب این فضاپیماها این بود که ، آب و هوا و میزان دی‌اکسید کربن جو مریخ و همچنین وجود آب در این سیاره بررسی شود.

اما سیستم راهبری این فضاپیماها دچار مشکل شد. مشکل این بود که یکی از پیمانکارهای ناسا که در ساخت سیستم راهبری سهیم بود، از سیستم اندازه‌گیری متریک استفاده نمی‌کرد! یک سفر 186 روزه که 125 میلیون دلار برای آن خرج شده بود، به فاجعه منتهی شد و فضاپیمای مدارگرد گم شد!

6- مشکل آژانس حمایت از کودکان: آژانس حمایت از کودکان: مشکل در نرم‌افزارهای این کامپیوتر باعث شد، پرداخت‌هایی بیش از اندازه به 1.9 میلیون نفر و پرداخت‌هایی کمتر به 800 هزار نفر انجام شود.

7- باگ ملینیوم یا مشکل سال 2000: به احتمال زیاد درباره این مشکل خوانده‌اید و شنیده‌اید. طراحان نرم‌افزارها هنگام ثبت‌ تاریخ تنها دو رقم سمت چپ را در نظر می‌گرفتند، در نتیجه قوتی سیستم‌های کامپیوتری وارد سال 2000 می‌شدند، ناخواسته با مشکل مواجه می شدندو هزینه زیادی برای رفع این مشکل انجام شد، تقریبا 400 میلیارد دلار!

8- سال 2006 - وقتی لپ‌تاپ‌های آتش می‌گرفتند: موضوع وقتی شروع شد که در یک شوی تجاری در ژاپن یکی از لپ‌تاپ‌های Dell ، آتش گرفت. البته موضوه منحصر به لپ‌تاپ های دل نبود و شایعاتی در مورد آتش گرفتن لپ‌ِتاپ‌های شرکت‌های دیگر هم وجود داشت ولی از بدشانسی دل، محترق شدن لپ‌تاپش در مقابل دیده‌های عموم مردم اتفاق افتاده بود.

عکسی از این صحنه

مشکل پیدا شد. اشکال در قسمت باطری و پاور لپ‌تاپ بود. دل مجبور شد باطری 4.1 میلیون لپ‌تاپ را تعویض کند. رئیس شرکت دل، مایکل دل تقصیر را به گردن باطری‌های تولید شده سونی برای این شکرت انداخت.

اما موضوع، به لپ‌تاپ‌های دل محدود نشد، اپل هم با آی‌پاد و Macbook و رایانه‌های شخصی خود مشکل پیدا کرد. شرکت سونی درگیر برنامه تعویض باطری شد و بین 20 تا 30 میلیارد دلار زیان دید.

9- زیمنس و مشکل سیستم صدور گذرنامه: تابستان سال 99 نیم‌میلیون شهروند بریتانیایی در گرفتن گذرنامه دچار مشکل شدند. قوانین عوض شده بود و آنها مجبور شده بودند قبل از رفتن به تعطیلات برای اطفال کمتر از 16 سال خود هم گذرنامه بگیرند. در همین زمان اداره گذرنامه سیستم کامپیوتری‌اش را به سیستم کنترل‌نشده زیمنس تغییر داده بود.

نتیجه این عدم هماهنگی این شد که صدها انگلیسی تعطیلات خود را از دست دادند و اداره گذرنامه مجبور شد مبالغ زیادی برای پرداخت غرامت و همچنین اضافه‌کاری کارکنان پربداخت کند.

10- سال 2007 - مشکل فرودگاه لوس‌آنجلس: به خاطر مشکلی در یک کارت شبکه ، به مدت 8 ساعت هیچ هواپیمایی نمی توانست بر زمین بنشیند.